我用整个曾经爱过你

第一篇：

最初喜欢你的时候，我觉得暗恋是一件幸福的事情，能够远远地看着你就够了。可是后来我才发现，没想到这份暗恋成茧，我用整个曾经爱过你，却忘了爱自己，为了你束缚了自己，放弃了获得自由和幸福的机会。

　　有人说暗恋并不是爱情，只是不敢表白的人逃避的方式。我承认自己胆小，才会选择暗恋。我的胆小源于害怕破坏你的幸福，因为你已经有一个相恋多年的男朋友了，而且他比我好，我没有勇气也没有能力给你更多的幸福。所以，我选择当你的蓝颜知己，把爱深藏在心底，不让你发现。

　　因为心里一直有你，我拒绝了许多向我示好的女生。其中一个女生无论我的态度多么冷漠，她都不愿意放弃。当我明白地告诉她我已经有喜欢的人时，她微笑着说没关系，她会一直等我。那一刻，我在她身上看到了我自己的影子，也是那一刻开始，我默许了她留在我身边，却始终不能回应她的感情。

　　你的一个电话就能让我忘记和她一起吃饭的事情，哪怕那天是她的生日；你的一句不喜欢我的项链就能让我摘下她送给我的“三星合岁”吊坠，哪怕那是她专门为我找来化太岁的吉祥物；你的一声求助就能让我为你献上她写的优美散文，哪怕那是她急需要用到的稿子……我愿意为你做任何事情，就算我什么都没有得到，就算残忍地伤害了她，依然无怨无悔地暗恋着你。

　　有一天，她悄悄地离开了，让我再也见不到她。在同一天，你对我说你和男朋友分手了。看着伤心的你，我并没有可以趁虚而入的兴奋，不但没有像以往那样紧张地担心你、安慰你，而且心里一直想着离开的她，想着她为我做的每一件事情。我突然发现，我对你的暗恋成茧了，束缚着我，也折磨着她。我用整个曾经爱过你，她也在用她珍贵的青春爱着我，但我一直选择视而不见，强迫自己只看着你，伤害着自己的同时也在让她受伤。我发现我根本没有心思安慰你，而是冲动地想去找她，可是下一秒我才发现我并不知道要去哪里找她，除了她的手机号码，我不知道她住在哪里，会去什么地方，有什么家人和朋友。那一刻，我知道我已经永远失去她了……

　　在那一天，我彻底放下了对你的爱，不再以朋友的身份爱你。因为我终于挣脱了暗恋的茧，走过了爱你的曾经，知道自己真正爱着人是谁，可惜已经太迟了。我矛盾地希望她能回到我的身边，同时又希望她能在离开我之后遇到一个比我更好的人，让她得到幸福，不会再受伤。

　　暗恋成茧，我用整个曾经爱过你的同时让我和她都伤痕累累了。如今我离开了茧却依然悲伤，惟愿远在天涯的她离开茧之后能够蜕变成美丽的蝴蝶，寻找到属于她的幸福花园，余生平安幸福。

第二篇：

我们终于分开了。420天，顷刻间，化为乌有。

　　从你表白，走到分手，一幕幕在我脑海中像电影一样上映，我不知道这部电影的票房是否理想。唯一知道的是，我们比《时尚女编辑》里的葛一清和艾崇文幸运，没上演分手还分八十?匾话俣隆Ｎ颐巧踔撩挥蠳G，一下搞定了所有。虽然期间有点拖拉，可总体来说还是很顺利啊，呵呵。

　　原定的暂时分开，在昨晚7点36时，让你变成了分手。拿着手机，丝毫没有防备的我，毫无征兆的，在漆黑的楼梯上滚了下去。呵呵，我一直这样倒霉，不过也总是命大，就擦破点皮而已。不疼，真的。

　　我们个性太过强硬，太要强，注定不会有人张口挽留。我知道，如果你出口挽留，我肯定就会心软。其实，分开，只是我为自己找的个借口，我天真的以为你会在假期结束，回到我身边，我们一如从前。

　　离开你不到24小时，就开始出现失恋综合征。我开始不停地，不受控制地想你，心里觉得空空的，空得可以养大象了。可是，我知道，一切都回不去了。即使回去，像以前一样，你的性格依旧，跟随了你十几年的性格，我无能为力。往好的方向想，现在分开也是好的，至少现在还爱着。依然相爱，只是不知道怎么相处。何必要等到互相厌恶对方，没意思。

　　我想和你做朋友，这样，还能看到你。可是我知道，你的性格，我们要么在一起，要么就是路人甲乙丙。所以，我们只是最熟悉的陌生人。

　　我不恨你，一点也不。对你说话语气生硬，只是想让你觉得我恨你，我只是希望你可以不要内疚。我知道你是为我好，不想让我为难。却忘了问我的意见。

　　离开后，我想你可以好好照顾自己。按时吃饭，因为不按时吃饭，你饿了会胃痛；不能吃辣的也别吃，因为你吃了辣的，左半边脸会红；下雨天，记得带伞，因为你老是会忘记……知道你看不到，我只是想说而已。呵呵，很傻吧。

　　这一年里，和你在一起，从来没吵过架，连分手，都那么平静。和你在一起，我没有后悔过，这一年是我长这么大，最美好的一年。

　　很多年以后，我会告诉自己，我花了一整个曾经爱过那个人。

第三篇：

曾经，你让我质疑，后来，你让我感动，接着，你让我沦陷，现在，你让我离开，纵有千般不舍，却还是要去接受。这一路走来，发生好多的事情，日记本里还记载着这三四年来我们一起经过的点点滴滴，我本就会是个摇摆不定的人，但是有些事，我始终坚持着不知道是否正确的相信，你还是让我改变了，也许我的话讲得尚早，也许有天我会后悔我今天所说的，但只要那月那日那时，你我都是真心的，现在我也是真心的，就够了。

　　心里沉淀的东西漂了起来，我没有定力，不知道控制情绪，是我不好，我应该坚强的。记得有人跟我说过，成长是痛积累起来的，有痛才会有成长，或许我现在正在成长吧。可是如果成长是需要很大的代价的话，那我宁可不要，我倒是希望我只有十岁的智商，那样多好！

　　好了，终于要放弃了，要离开了！我会笑着面对你的，真的，这没什么，至少，你曾经出现在我的世界，给予了我很多，只是我们，又擦肩而过。下一个路口，会是绿灯吧！

　　也许，我们会再重逢，那时，我们应该已经像多年的老友一样了吧！

　　真的不知道为什么以前总是觉得自己很忙碌，常常觉得没有时间想问题，却找不到更有意义的事做。今天坐在这里却异常的安心，也许这种感觉就是尘埃落定吧……

　　辗转于放弃与不放弃之间已很长时间了，最后发现让自己伤得体无完肤的竟然是自己执着的爱情。一场自编，自导，自演的戏。唯一的主角。看得多了。经历过了，才知……一旦牵扯上感情，一旦认了真，伤害就随之而来了。理智上我很清楚应该怎么做，情感上想放下却那么艰难。终于又讨得一次难过。不过是想原谅，不过是想争取最后的机会。想想也没有什么遗憾了，尽了自己最大的努力，勇敢的爱了一次。一辈子爱过一个人已足够。明白了，感情也不过如此。爱过了，伤透了，绝望了，死心了。如梦初醒般地。选择放弃是软弱也好，逃避也罢，不让自己在无望的爱里深陷，沉沦，就是对自己最好的救赎。原来是自己勇敢太久了，没有那么坚强却一直任**的撑着，自欺欺人的付出，一相情愿。太过脆弱的人是没有谈感情的资本的，也许最好的选择就是永不谈及感情。等时间来冲淡一切。一年，两年或者更长。但我相信一定能做到。去了的就让它去了，不再回首了。

　　我不想哭，真的不想，可是我控制不了泪水，它在为谁而哭，也许是你，也许是我，再没有时间去考虑能不能在一起了。也许这次离开了，就真的不会再见面了，我想去一个没人知道的地方，去一个没有爱情的地方，看过了太多的悲欢离合，尝过了太多的泪水，再不想让它又一次经过脸盘，现在最希望的就是时间能让我冲淡所有一切对你的记忆，走吧，为了你所爱的一切，失落的时候别忘了看看那颗星星，无论何时我都在守护你！

　　不痛是假的，可再痛又能怎样，还有那么长的路要走了，你已经不会陪伴我了，所以只能自己更坚强。

　　曾经以为是很爱很爱，极力挽留后，告诉自己不可以再很爱那个不爱自己的人了。就当不曾爱过又如何呢，因为自己总得幸福起来，哪种方式可让自己幸福，就选择那种，可以唯心的欺骗自己一下，挺挺就过去了，因为时间可愈合所有伤口。

　　也许，你永远都不会知道，我所付出的自尊和骄傲，不仅仅是为你，也是为了我自己，为了可能挽回的幸福，也为了不可能挽回时更快的解脱。

　　现在，没有你的日子，心底也会荡漾出快乐的感觉，世上能让我珍惜的事物还很多，不是没了你就丢失了一切。时不时伤感，那是难免。

　　多么的爱你，也很爱很爱自己，你一定都要幸福啊！曾经那个唤我宝贝的人，你也是。是你让我变得更加坚强，也更懂爱…，除此，对你，已经无话可说……

　　我们都要不停的告别过去，没啥是过不了的槛，一切都会好的。

　　如果我们都不曾走过感情这条路，怎么知道快乐一转身就是痛苦的来临，年少轻狂的好日子，一懂事就结束……爱你有多深，我痛就有多厉害；爱你有多久，我痛就有多久。

　　我无力抗拒思念，只能独自享受着这痛彻心肺的爱。这个年代里，痴情真的是个致命的弱点，是伤痕的根源。

　　但我想自己快乐些，能好过些。我想堕落，心灵上，身体上的腐化。我能做到吗？我能做到的话那就不是我自己了。

　　夜深了，我不知道该如何去面对现实，该怎么才能让自己好过，该怎么做才是正确的。我躲不过黑夜，骗不了自己，忘不了你。

　　我无能为力地接受命运对我的安排。

　　没有成为永恒的爱情，你却是我心底永远的创伤，很多时候经意或者不经意间，我的某个地方就会因为伤痛疼痛难忍，但是，还得忍。